Nýja langlínusambandið

Sama tæknilega og efnahagslega þróunin sem togar pör í sundur gerir einnig landfræðilegan aðskilnað minna streituvaldandi og skemmtilegri.

Thann elskar lífiðStanley Davidge, 25 ára netstjóra fyrir innlenda veitingahúsakeðju, er algjörlega óvenjulegt.

Næstum allan daginn er Davidge, sem býr í Suður-Karólínu, í sambandi við kærustu sína, Angelu Davila, sem býr í Virginíu og er í atvinnuleit. Þrátt fyrir sex tíma akstur á milli þeirra skjóta þeir nautið og svoleiðis yfir FaceTime þegar Davidge hefur frí í vinnunni, þeir hringja í hvort annað í bílnum og þeir horfa saman á sjónvarpið í lok dags með því að nota vefsíðu sem leyfir þeir deila skjá. Það er næstum eins og að vera saman í sama herbergi, segir hann um samstraumspilun þeirra.

Hvernig Davidge og Davila viðhalda sambandi sínu mun ekki heilla neinn sem þekkir internetið og snjallsíma. En miðað við fyllingu mannkynssögunnar er ótrúlegt að tvær manneskjur á aðskildum stöðum geti haldið uppi svo ríkulegu sambandi án mikillar fjárhagslegra eða skipulagslegra vandræða – og hugsa ekkert um það.

Það er erfitt að segja með vissu hvort langtímasambönd eru algengari en þau voru fyrir einni eða tveimur kynslóðum, þó sumir fræðimenn gruni að svo sé. Þeir eru þarna og við teljum að þeir séu að aukast, segir Laura Stafford, samskiptafræðingur við Bowling Green State háskólann sem hefur rannsakað langtímasambönd.

En þær fjölmörgu gerðir sem langtímasambönd taka á sig gera það að verkum að það er mjög erfitt að telja þau upp: Pör (gift eða ekki) gætu búið í sundur vegna þess að þau ganga í mismunandi háskóla, þau hafa störf í mismunandi borgum (eða löndum), annað eða bæði eru í herinn, annar eða báðir eru í fangelsi, eða aðrir eða báðir hafa flutt til að annast aldrað foreldri. Þetta flækir málið enn frekar, þetta fyrirkomulag getur verið tiltölulega stutt að lengd eða varað í mörg ár.

Lestu: Hvað þýðir það að vera „tilbúinn“ fyrir samband?

Samt eru tvær athyglisverðar vísbendingar um að fleiri pör geti búið í sundur þessa dagana. Í fyrsta lagi, í könnun stjórnvalda, var fjöldi giftra Bandaríkjamanna 18 ára og eldri sem greindu frá því að þeir búi aðskildum maka sínum hækkaði úr um 2,7 milljónum árið 2000 í um það bil 3,9 milljónir árið 2017 Hins vegar, pirrandi, spurði könnunin ekki neina af þessum milljónum hvers vegna þær bjuggu ekki saman. Og í öðru lagi, samkvæmt Pew Research Center, hlutur netnotenda sem hafa nýlega reynslu af stefnumótum sem sögðust hafa notað internetið eða tölvupóstinn til að halda í við maka langa vegalengd. hækkaði úr 19 prósentum í 24 prósent frá 2005 til 2013. Þetta er þokkaleg aukning, þó varaði Pew-rannsakandi við, að það sé ekki hægt að fullyrða með neinni vissu hversu lengi eða hvers vegna þessi pör voru í sundur. Sumir svarenda gætu vel hafa verið að hugsa um tímann sem þeir sendu maka sínum tölvupóst á meðan þeir voru í viðskiptaferð.

Fyrir utan nákvæmar tölur, það sem er öruggt er að langtímasambönd - hugtak sem ég mun nota héðan í frá til að vísa til pöra sem búa í sundur sjálfviljug - eru öðruvísi í dag en þau voru ekki bara fyrir 500 eða 50 árum, heldur jafnvel 15. Efnahagsleg. og tækniþróun er að hnýta fleiri pör í sundur landfræðilega, sum af sömu þróun gerir ástarlíf þessara para líkjast meira ástarlífi pöra sem búa á sama stað. Vegalengdin er enn til staðar en finnst hún styttri og styttri.

Báður myndspjall, fyrir langlínusímtöl voru bréf. Skrifleg bréfaskipti eru hvernig sögulega séð hafa elskendur skipst á mikilvægum upplýsingum um langar vegalengdir. Skiptaskipti Viktoríuskáldanna Elizabeth Barrett Browning og Robert Browning eru klassík í sinni tegund , sem afhjúpar á glæsilegan hátt innihald huga og hjörtu höfunda sinna. Allt svo inn í mig hefur það farið, og hluti af mér er það orðið, þetta mikla lifandi ljóð þitt, sem ekki blóm, heldur festi rætur og óx, skrifaði Róbert í fyrsta bréfi bréfaskipta þeirra, árið 1845. myndræn bréf sem James Joyce skrifaði elskhuga sínum á 1900 voru klassík á annan hátt — Ávísun hans í einu var: Góða nótt, litla prumpið Nora mín, óhreini litli fjandfuglinn minn!

Eins og þessi gælunöfn bera með sér, gætu skriflegar tilbeiðslur verið litríkar og vekjandi. Þeir gætu líka, sem miðill, skilið mikið eftir ímyndunaraflinu. Með bréfum geturðu raunverulega haft mjög öflugar tilfinningar og nánd, segir Jeff Hancock, samskiptaprófessor við Stanford háskóla. Allt sem þú átt eru orð hvers annars, svo þú getur í raun ímyndað þér hinn aðilann í besta mögulega ljósi.

Lestur sem mælt er með

• Af hverju er stefnumót á forritatímabilinu svo erfitt?

  Judith Shulevitz

• Fimm árin sem breyttu stefnumótum

  Ashley Fetters

• Hjónaband er orðið bikar

  Andrew Cherlin

Þó að síminn hafi verið fundinn upp um miðja 19. öld, var það ekki fyrr en á fjórða og fimmta áratugnum, sagði Hancock mér, að tæknin var talin henta vel til skemmtunar í stað þess að stunda viðskipti. En á þessum fyrstu dögum voru löng símtöl til fjarlægra ástvina enn of dýr fyrir marga. Robert Gordon, hagfræðingur við Northwestern háskóla, minnist þess að þegar hann var í háskóla seint á fimmta áratugnum og snemma á sjöunda áratugnum kostaði ein mínúta að hringja milli landa um 3 dollara, sem var meira en meðaltímakaup á þeim tíma. (Það er um það bil $26 á mínútu í dollurum í dag eftir leiðréttingu fyrir verðbólgu.)

Árið eftir að hann útskrifaðist úr háskóla stundaði Gordon nám í Oxford og þáverandi unnusta hans lauk efri ári í grunnnámi aftur í Boston, þar sem þau höfðu hist. Á þessum Atlantshafsskeiði sambands þeirra skrifuðu þau aðeins bréf og töluðu aldrei í síma. Símtöl vegna fjarsambanda voru einfaldlega ekki hluti af umræðunni fyrr en — og ég man nákvæmlega hvenær þetta breyttist, því ég vistaði öll bréfin mín, og ég veit hvenær bréfin hættu — og það er 1970, '71, segir hann. (Tiltekið skerðingarár hvers einstaklings hefði líklega haft að gera með ráðstöfunartekjur viðkomandi.)

Næsta stóra þróunin í rómantískum samskiptum var auðvitað internetið. Tölvupóstur, spjallskilaboð og myndbandsspjall, sem einu sinni var almennt tekið upp, gerðu það mögulegt og hagkvæmt fyrir pör að deila jafnvel léttvægustu smáatriðum lífs síns í rauntíma, eins oft og þau vildu. Það var nánast andstæða þess að skrifa bréf, til dæmis, snemma til miðrar 19. aldar, en markmið þess var oft að fanga það mikilvægasta sem gerst hafði frá síðasta bréfi. Þær hversdagslegu upplýsingar sem við getum skiptst á við hvert annað eru afar mikilvægar fyrir [langfjarlægðar] sambönd, og þær glatast mikið í bréfum fortíðar, segir Jason Farman, fjölmiðlafræðingur við háskólann í Maryland sem hefur rannsakað sögu samskiptatækni.

Svo hversdagslegar sendingar voru það sem hjálpuðu Jess Lam, 29 ára tannlækni í Los Angeles, að komast í gegnum fjögurra ára langa vegalengd með kærastanum sínum. Hún sagði mér að eftir venjulegan dag í tannlæknaskóla kæmi hún heim, eldaði kvöldmat og færi síðan í klukkutíma langa lotu af því sem hún kallar bakgrunns-Skype - að halda myndbandsspjalli opnu við kærastann sinn á meðan þau tvö fóru um kvöldin þeirra, hafa samskipti af og til. Við myndum ekki fylgjast með hvort öðru alltaf, en við gætum séð hvort annað á skjánum og sagt hæ, þannig að við vorum alltaf tengd á þann hátt, sagði hún mér.

Bakgrunnur Skype er eitthvað sem mörg pör á langri fjarlægð gera í dag. Í augum Farman gerir æfingin hikandi hinu banala kleift að koma upp á yfirborðið, sem stuðlar að nándinni sem ég held að fólk á fyrri tímum hafi ekki haft á sama mælikvarða.

Fleiri hliðræn samskipti hafa þó enn aðdráttarafl. Stanley Davidge, netkerfisstjórinn sem horfir á sjónvarpið með kærustu sinni sem er í langri fjarlægð, segir að það að senda gamaldags póst hjálpi þeim líka til að finnast þeir nálægir. Ég skal brjóta saman origami dót fyrir hana á tveggja mánaða fresti og senda henni bara bréf út í bláinn, sagði hann mér. Henni líkar það mjög vel.

Og tilvist tækni tryggir ekki stöðuga tengingu. Alex Bettencourt og Frantz Salomon hafa verið saman í þrjú ár, gift í eitt og langt í burtu allan tímann. Bettencourt býr í Boston, Salomon í Jacmel, sjávarbæ á Haítí. Þau hittast um það bil tvisvar á ári, senda skilaboð á hverjum degi og reyna að mynda myndbandsspjall einu sinni í viku. En það gengur ekki alltaf upp. Ef við viljum tala í símann, ef farsímamerki er ekki gott þarna niðri, eða rafmagnslaust eða eitthvað, þá breytir það hlutunum, sagði Bettencourt mér. Það lengsta sem parið hefur þurft að vera án nokkurs sambands er um það bil vika - ósamræmið er áskorun, sagði Bettencourt, en það virðist nú nógu eðlilegt.

Hindranir í samskiptum eru einnig algengar hjá mörgum herpörum. Montoya Warner, 23 ára sem býr í Washington fylki, segir að þegar eiginkona hennar fór í boot camp hafi það verið sjö mánuðir af mjög lágmarks samskiptum. (Starfsbúðirnar hefðu venjulega aðeins staðið yfir í tvo eða þrjá mánuði, en eiginkona Warner meiddist á mjöðm sem teygði tímann.) Í upphafi kostuðu einhver slæm epli í herdeild konu hennar stundum alla aðra símaforréttindi sín, svo símtöl á milli þeirra var takmarkað við einu sinni á tveggja eða þriggja vikna fresti.

Yfirgnæfandi segja þeir tugir eða svo fólks sem ég tók viðtal við um sambönd þeirra fyrir þessa sögu að þeir myndu frekar vilja vera í langri fjarlægð núna, öfugt við 20 eða 50 árum síðan. Ég get sent skilaboð, talað og spilað leiki með maka mínum, sem býr handan Atlantshafsins, og það er næstum því raunverulegt, sagði einn. Ef þetta væri fyrir 150 árum þá þyrfti ég að bíða í þrjá mánuði eftir að fá bréf frá Pony Express og þegar ég fékk það gæti hún hafa dáið úr kóleru eða eitthvað, sagði annar.

Lestu: Hvernig lífið var í Ameríku fyrir 100 árum

Það virðist augljóst að það væri betra að geta átt samskipti á hraða internetsins, frekar en að bíða á Pony Express eftir orðum frá ástvini þínum. En það er athyglisvert að samskiptahraði fyrri tímabila virðist okkur líklega ömurlegri í dag en hann var í raun fyrir fólk á þeim tíma. Farman segir að tafarlaus orðaskipti hafi ekki endilega verið álitin óvenjuleg eða minna yfirgripsmikil. Það er meira frá sjónarhorni afturábaks að þessir fjölmiðlar virðast óþolandi hægir.

Reyndar, segir Farman, upphafshvöt mín er sú að ef þú myndir spyrja fólk á næstum öllum öðrum tímum sögunnar hvort það vilji frekar vera í langtímasamböndum á þeim tíma eða í fortíðinni, þá myndu þeir allir hafa nákvæmlega sama svarið . Þú skilur samskiptanet þín fyrir að halda sambandi sem vera mun betri en það sem kom á undan. Núna er alltaf besti tíminn, hvenær sem nú er.

INhann parer að íhuga að fara langar vegalengdir, yfirgripsmikil og rauntíma samskiptatækni gæti gert fjarlægðina viðráðanlegri. En ýmsir stærri öfl - sem taka þátt í vinnumarkaði, landafræði og kynjaviðmiðum - eru líka að setja ákveðin pör í þá stöðu að þurfa að taka það val í fyrsta lagi. Augljós uppsveifla í langtímasamböndum virðist dreifast ójafnt meðal lýðfræði.

Ein þróun í samfélaginu bendir til þess að á heildina litið séu pör ólíklegri til að upplifa langtímavandamál en áður: Hlutfall Bandaríkjamanna sem fluttu á milli ríkja á tilteknu ári lækkaði um meira en helming frá 1970 til 2010 . Nú á dögum, fjórir fimmtu hlutar fullorðinna Bandaríkjamanna búa í nokkra klukkutíma eða minna á bíl frá foreldrum sínum.

En eitthvað áhugavert er í gangi með þann fimmta sem eftir er: Menntun og tekjur eru það tveir sterkustu spár að flytja langt að heiman. Þetta mynstur, ásamt mikilli fjölgun kvenna sem stunda störf undanfarna hálfa öld , bendir til þess að landafræði gæti beitt mestum þrýstingi á ákveðin tegund hjóna -tvítekjur, vel menntaður, faglega sinnaður. Áður fyrr voru pör líklegri til að hýsa aðeins vinnu eins maka - venjulega mannsins. Laura Stafford, rannsóknarmaður Bowling Green, segir að næstum örugglega höfum við séð aukningu í langtímasamböndum milli fólks sem stundar störf á aðskildum stöðum.

Lestu: Fimm árin sem breyttu stefnumótum

Danielle Lindemann, félagsfræðingur við Lehigh háskóla, bendir á að gögn Census Bureau um hjón sem búa í sundur gefi ekki til kynna hvort störf séu ástæðan fyrir mismunandi staðsetningu maka. Ófullnægjandi svarið er að enginn getur í raun sagt með vissu að [langt hjónaband] sé algengara en það hefur verið í fortíðinni, segir hún, en allir sem rannsaka þetta eru sammála um að það sé líklegast. (Reyndar gaf hún út bók um efnið, Makar samferðamanna: Nýjar fjölskyldur í breyttum heimi , fyrr á þessu ári.)

Þrýstingurinn á að búa í sundur vegna vinnu getur verið sérstaklega alvarlegur fyrir yngri pör sem eru enn að koma sér upp starfsferli og vinnumarkaðurinn í fræðasamfélaginu - þar sem fullt starf er bæði tiltölulega sjaldgæft og dreifð um landið - er lýsandi dæmi. Shelly Lundberg, hagfræðingur við UC Santa Barbara, segir að nýsmíði doktorsgráðu í dag. pör eiga erfitt með að koma jafnvægi á sambönd sín og vinnu. Það er mjög erfitt fyrir þetta unga fólk að tjúlla saman við staðsetningarval og mörg þeirra enda aðskilin, stundum í mismunandi heimsálfum, í mörg ár áður en þeim tekst að finna eitthvað sem virkar, segir hún.

Þetta táknar breytingu, segir Lundberg: Í mínum árgangi - hún vann doktorsgráðu sína árið 1981 - gáfust konurnar í rauninni upp. Þeir myndu finna besta starfið fyrir manninn sinn eða karlkyns maka sinn og þeir myndu taka sér fyrirlesarastarf eða eitthvað annað. Í dag segir hún að konurnar séu metnaðarfyllri og því hafi ákvörðunin um að taka að sér störf á mismunandi stöðum, að minnsta kosti tímabundið, orðið mun algengari.

Lundberg segir að það sem er að gerast í akademíunni gæti verið smáheimur af því sem er að gerast hjá hámenntuðu fagfólki víðar, sem margir hverjir upplifa mjög mikið upp- eða út starfsþrýsting á fyrstu árum [starfsins]. Hún telur að fleiri langtímasambönd væru fyrirsjáanleg afleiðing af spennu innan heimilis sem stafar af því að jafna metnað karla og kvenna. Og internetið auðveldar aðeins starfsdrifna landfræðilega skiptingu: Sama samskiptatækni og gerir rómantíska nánd kleift að vinna í fjarvinnu á meðan þú heimsækir maka sinn.

Hagfræðingurinn Marta Murray-Close komst að því að greina manntalsgögn frá árinu 2000 að gift fólk með framhaldsnám væri líklegri til að búa í sundur frá maka sínum heldur en þeir sem höfðu einungis stúdentspróf. Meðal 25 til 29 ára bjuggu 3 eða 4 prósent þeirra sem höfðu aðeins BA gráðu aðskildum maka sínum; hlutfallið fyrir þá sem voru með meistara- eða doktorsgráðu var 5 eða 6 prósent. Þegar þú ferð upp menntakeðjuna, sagði Murray-Close mér, þá eykurðu líka líklega líkurnar á að þú hafir störf sem eru einbeitt á tilteknum landsvæðum. Og ennfremur þýðir það að vera vel menntaður venjulega að kostnaðurinn - eins og í, afföllum launum - við að sækjast ekki eftir bestu atvinnumöguleikum sínum er miklu hærri.

Murray-Close hefur einnig komist að því að það er kynbundin hreyfing í þessum mynstrum: Þegar karlar í gagnkynhneigðum hjónum eru með framhaldsgráðu, öfugt við bara grunnnám, er líklegra að parið flytji eitthvað saman. Fyrir konur, þó, að hafa framhaldsgráðu gerir það líklegra að hjónin búi aðskilið. Ég held því fram að val á fjölskyldustað sé hliðstætt vali á nafngiftum í hjónabandi, skrifaði Murray-Close í blað 2016 . Eiginmenn hýsa sjaldan eiginkonur, hverjar sem aðstæður þeirra eru, en eiginkonur hýsa eiginmenn nema húsnæðiskostnaður sé óvenju hár.

Annað breitt lýðfræðilegt mynstur sem gæti ýtt undir fagleg langtímasambönd er að hafa BA gráðu tengist giftast seinna á lífsleiðinni, sem skilur eftir sig æviskeið eftir háskóla - kannski nokkur ár, kannski allt að áratug - sem hægt er að loka fyrir til að þróa starfsframa áður en þú stofnar fjölskyldu.

Þegar ég ræddi við Madison VanSavage-Maben, 27 ára gömul sem býr í Wake Forest, Norður-Karólínu, var hún á síðustu viku langtímasambandsins við eiginmann sinn, Alex. Þau höfðu búið á mismunandi stöðum í fjögur ár, að hluta til vegna þess að hún fór í sérhæfða svið hjálpartækja og stoðtækja, sem takmarkaði möguleika hennar á framhaldsnámi. Við erum svo spennt, sagði hún mér. Það líður loksins eins og við getum byrjað líf okkar saman. Þú þróar örugglega, í fjarlægð, tvö aðskilin líf sem þú vonar að geti runnið saman einhvern tíma.

Vikuna áður en hún byrjaði að búa með eiginmanni sínum var VanSavage-Maben spennt að fara að hugsa um allt það sem þau tvö höfðu verið að fresta, allt frá litlu (jafnvel kjánalegum hlutum, eins og við höfum ekki keypt nein varanleg húsgögn) til stóra (Hver veit nema við hefðum þegar átt börn?). Allt gerðist á réttum tíma hjá okkur, sagði hún að lokum. Við gátum sett feril okkar í fyrsta sæti og komumst á stað þar sem nú getum við átt framtíðina sem við höfum alltaf viljað.

Það getur jafnvel verið svo að þegar 20-eitthvað sem eru í langri fjarlægð leggja sig í menntun sína og feril, þá er undarlegur léttir í því að vera í sundur. Lauren, 24 ára útskriftarnemi í félagsráðgjöf í Boston, hefur verið að deita kærasta sínum, sem er að fá sér gráðu í Norður-Karólínu, í meira en ár. (Hún bað um að láta ekki birta eftirnafnið sitt, vegna þess hve viðkvæm verk hennar eru.)

Það hefur ekki mikið verið ótrúlega erfitt fyrir okkur, því við erum bæði í skóla, svo við erum bæði mjög upptekin, sagði hún. Ég hef tilhneigingu til að halda að stundum ef hann byggi bara hér, myndum við eiga erfiðara samband. Erfiðara, meinar hún, í þeim skilningi að ef þau væru á sama stað gætu þau eytt minni tíma saman en þau myndu vilja, en hefðu ekki eins góða ástæðu fyrir því og þau gera þegar þau búa í sundur - fjarlægð afsakar á vissan hátt þann forgang sem þeir gefa skólastarfi sínu.

Lauren kýs þetta ekki á þennan hátt, en samband þeirra virkar samt nógu vel, alveg eins og það gerir fyrir mörg hin pörin sem taka ákvarðanir í lífinu byggðar á metnaði tveggja ólíkra einstaklinga - metnaðarfullum metnaði sem, ef uppfyllt er, geta krafist þess að líkami þeirra vera á tveimur mismunandi stöðum.

Gí langri fjarlægðer hentugur kostur fyrir ákveðna tegund nútíma hjóna, en hversu vel virkar það í raun, rómantískt séð, að búa á mismunandi stöðum? Samskiptafræðingar hafa lengi haft áhuga á samböndum sem ekki eru nærliggjandi sem leið til að kanna hvort að vera líkamlega á sama stað sé jafnvel nauðsynlegur þáttur í nánd. Almennt séð benda nokkurra áratuga rannsóknir til það er það ekki .

Langtímasambönd geta í raun haft þessa mjög öflugu tilfinninga- og nándvirkni sem við búumst ekki við, sagði Jeff Hancock, Stanford prófessor. Þegar ég spurði hann hvort erfiðara væri að viðhalda langtímasamböndum benti hann á að fullt af sambúðarsamböndum ljúki - líttu bara á skilnaðarhlutfallið. Það er ekki eins og það sé eitthvað gyllt við sambönd sem eru í sambúð í þeim skilningi, sagði hann. Bara það að vera í sambúð tryggir ekki árangur, rétt eins og að vera í fjarlægð er ekki trygging fyrir því að það deyi.

Þótt langtímasambönd séu mismunandi á svo marga mismunandi vegu að það er niðurdrepandi að raða þeim saman, eru tvær mótsagnakenndar niðurstöður almennt koma fram í rannsóknum á þeim : Fólk sem býr á öðrum stöðum en maki þeirra hefur tilhneigingu til að eiga stöðugri og tryggari sambönd – en samt, þegar það loksins byrjar að búa á sama stað, eru líklegri til að hætta saman en pör sem öll höfðu verið í sambúð meðfram.

Mögulegur lykill að því að leysa þessa þversögn hefur að gera með hvernig pör hugsa um hvort annað þegar þau eru í sundur. Laura Stafford, rannsóknarmaður Bowling Green, rannsakaði langtímasambönd sem tóku þátt í einum eða fleiri háskólanema á 2000. (Háskólanemar eru ef til vill besta kjördæmið í fjarbókmenntum, vegna þess að það er auðvelt fyrir akademíska vísindamenn að finna þau, og það er algengt að þeir séu að deita einhverjum sem ekki er skráður í skólann þeirra.) Stafford komst að því að langvarandi maka var líklegri að hugsjóna hvert annað: Þeir fá minni upplýsingar um mikilvægan annan sinn og því fyllir ímyndunaraflið upp í restina, oft á jákvæðan hátt.

Að því sögðu höfðu þeir einnig tilhneigingu til að berjast minna. Þetta var að hluta til vegna þess að minna var að berjast um; Ólíklegt er að rifrildi um óhreint leirtau komi upp þegar vaskur hvers maka er í annarri borg. En það var líka að hluta til vegna þess að þau gátu ekki fundið góðan tíma til að berjast: Pör vildu sjaldan vinna í gegnum átök í fjarska, með símtölum, textaskilum eða tölvupósti, en þá fannst líka að dýrmætur tími þeirra saman í eigin persónu ætti að' ekki vera sóað í erfiðar samtöl. Þessi pör voru líklegri til að forðast átök og halda heiðarlegum skoðunum sínum. Það er eins og [þeir] hafi verið fastir í þessum áfanga í brúðkaupsferð, segir Stafford.

Þessi kraftaverk þjónar pörum vel þegar þau eru í sundur, þar sem þau hugsa mikið um maka sinn og rífast minna við þá. Reyndar hefur Stafford komist að því að pör sem eru á langri fjarlægð segjast vera ástfangnari en þau sem eru á sama stað.

En sömu hlutir sem hjálpa til við að halda langtímasambandi saman gera það erfiðara að viðhalda þegar landfræðilega bilið lokar. Í rannsókn 2007 , Stafford og UC Santa Barbara, Andy Merolla, komust að því að um þriðjungur para í úrtakinu þeirra, sem höfðu verið í langtímasamböndum í tvö ár, hættu saman innan þriggja mánaða frá því að þau fluttu til að vera á sama stað. Við endurfundi þeirra, segir Stafford, lærðu þeir 10 sinnum meiri neikvæðar upplýsingar um maka sína en jákvæðar: Ég mundi ekki hvað hann var slappur , Ég mundi ekki hversu tillitslaus hann var , Ég mundi ekki hversu miklum tíma hann eyðir í símanum .

Í meginatriðum þarf hver meðlimur sambandsins að læra aftur hvernig það er að búa við hlið hins. Og líka, hvernig það er að búa við hlið einhvers: Fyrsta vandamálið eða vandamálið sem pör á langri fjarlægð sögðust standa frammi fyrir þegar þau komu aftur saman var tap á sjálfræði, segir Stafford.

En þökk sé alls staðar nærveru farsíma, rúmgóðra gagnaáætlana og áreiðanlega hraðvirkrar internetþjónustu, er mögulegt að tækniframfarir á síðasta áratug hafi í grundvallaratriðum breytt þessu óheppilega mynstri til hins betra. Mörg pör sem eru í lengri fjarlægð geta í dag verið í stöðugu sambandi hvar sem þau eru og samskiptatæknin sem þeim stendur til boða gerir þeim kleift að deila jafnvel hversdagslegustu smáatriðum - hvers konar hlutum var minna pláss fyrir í bréfum, langlínusímum. símtöl og fyrri holdgervingar internetsins. Þessi hversdagslegu smáatriði geta skapað nálægð, á sama tíma og fólk getur séð fyllri, minna hugsjónalausa útgáfu af maka sínum.

Það sem skiptir sköpum er að þessi tæknibreyting gefur pörum einnig fleiri tækifæri til að tala um stóra hluti. Rannsókn 2011 sem horfði á hvernig ungir, tæknivæddir langlínuunnendur notuðu myndbandsspjall komust að því að ólíkt fyrri rannsóknum voru þessi pör að mestu leyti ekki að skorast undan hugsanlega hlaðnum einstaklingum og sáu þar af leiðandi meira af því hver maki þeirra raunverulega var. Við gerum ráð fyrir að þessi minnkaða hugsjón sé að miklu leyti vegna þess hvernig þátttakendur okkar eignuðu sér myndbandstengilinn til að líkja eftir sameiginlegu lífi og til að stuðla að hegðun sem líkist meira augliti til auglitis samböndum, skrifuðu vísindamennirnir. (Þetta passar við reynslu paranna sem ég talaði við, mörg þeirra sögðust ekki forðast erfið samtöl og panta þau oft fyrir myndbandsspjall.)

En það er sumt sem samskiptatækni getur ekki sigrast á. Ekki er hægt að endurtaka líkamlega snertingu í gegnum skjá, þó að þeir 14 einstaklingar í langtímasamböndum sem voru í viðtölum fyrir rannsóknina árið 2011 reyndu vissulega að gera það. Þeir sögðu að á meðan þeir myndspjalla myndu þeir kyssa hvort annað, breiða út handleggina eins og þeir væru að faðma maka sinn eða faðma tækið sem þeir notuðu. Einn þátttakandi sagði meira að segja að félagi hans myndi strjúka höfuð hans og öxl með því að setja hönd hennar utan um myndbandsmyndina sína og færa hana upp og niður, sögðu rannsakendur.

Alex Bettencourt segir að erfiðustu stundirnar við að vera í sundur í marga mánuði séu þegar þú átt erfiðan dag í vinnunni og langar að koma heim og fá knús. Reyndar skortur á líkamlegri nánd var það áskorunin sem oftast er vitnað í í könnun á samstarfsaðilum í langri fjarlægð sem fyrirtæki sem framleiðir kynlífsleikföng sem geta hreyft sig til að bregðast við fjarlægri gagnainnslátt lét gera.

Kannski er slík nýsköpun kærkomin: Aðeins tveir þátttakendur í 2011 rannsókninni tóku þátt í fullri netsexstarfsemi með hvaða reglu sem er. Fyrir einn varð þetta öflug leið til að byggja upp nánd, en fyrir hinn var þetta tákn um aðskilnað - þeir gerðu sér betur grein fyrir því að þeir gátu í raun ekki snert hvort annað og þetta olli því að þeir sakna hvers annars meira. Nokkrir aðrir gáfu það skot en fannst það óþægilegt. Restin útskýrði að feimni og áhyggjur af friðhelgi einkalífsins væru þættir, eða að kynlíf í gegnum skjá fannst ekki mikilvægt til að viðhalda sambandi þeirra.

Það eru aðrar skorður sem landafræði setur sem tæknin getur ekki gert mikið við. Stafford bendir á að mikilvægur hluti af því að kynnast maka sé að sjá hvernig viðkomandi kemur fram við annað fólk, og ekkert magn af einn-á-mann myndspjall myndi hjálpa í þessu sambandi. Hún sér fyrir að þetta verði vandamál þar til við höfum öll líkamsmyndavélar.

Af þessum sökum gefur samskiptatækni fólki ekki góða tilfinningu fyrir umhverfi maka síns. Þegar við erum í sama líkamlega rýminu er eitt af því sem gerist að við erum samstillt um alls kyns hluti, sagði Jeff Hancock. Við erum í takt við veðrið, við vitum hvenær þarf að fara með sorpið, ég sé hvenær þú ert ánægður eða stressaður eða hvað sem er. Þegar þú ert ekki í sama líkamlega rýminu krefst allt það vinnu. Margir af þeim sem ég ræddi við sögðu að það að vera í langri fjarlægð hefði breytt þeim í betri samskiptamenn, þannig að þessi áskorun virðist vera staður þar sem gamaldags tækni - tungumál - getur gripið inn í til að fylla skarðið.

Margir mikilvægir þættir fyrir ánægju í langtímasambandi eru oft hlutir sem pör hafa lítið vald yfir. Rannsóknir hafa bent til þess að pör hafi tilhneigingu til að vera minna stressuð og ánægðari ef þau vita það þegar ekki nærri hluti sambands þeirra lýkur , og ef langtímatímabilið er ári eða minna . Og það að vera tengt en í sundur getur í grundvallaratriðum breytt því hvernig fólk upplifir daglegt líf sitt, neytt það til að semja um ástand mitt á milli þess að vera ekki alveg ein og ekki alveg saman.

Það getur verið erfitt að ákveða hvernig á að eyða tíma þegar maður er sjálfur. Eftir klukkutíma án þess að einhver annar væri með mér [í partýi], er það eins og, Hvers vegna er ég hér? sagði Stanley Davidge. Ég vil frekar vera heima að horfa á Netflix með henni. Hann lýsti því að félagslífið væri á undarlegan hátt á milli þess sem fólk gerir þegar það er einhleypt og þess sem fólk gerir með maka. Ef hún væri hér, sagði hann mér, myndi ég fara meira út. Eða ef ég væri einhleyp myndi ég fara meira út.

Afleiðingar landfræðilegs aðskilnaðar gætir jafnvel þótt hjón séu tímabundið á sama stað. Timothy Nagle-McNaughton, 22 ára doktorsnemi í Nýju Mexíkó, orðaði eitthvað sem ég heyrði frá nokkrum öðrum í langtímasamböndum - að það er tilfinning um að samverustundir séu sérstaklega þýðingarmiklar og þurfi að nýta sem best. . Það er örugglega þessi þrýstingur á að láta heimsóknina gilda, að hafa einhvern skemmtilegan félagsviðburð í röðinni, sagði hann mér. En það er ánægja, fann hann, í lágstemmunni: Stundum langar þig bara að skála í heimavistinni og bara vera með hvort öðru og horfa á kvikmyndir og elda saman.

Það gæti verið að það að sigla um langa vegalengd gefur sumum pörum verkfæri sem hjálpa þeim að takast á við framtíðarátök, stór sem smá. Nagle-McNaughton og kærasta hans, Diana Magaña-Contreras, byrjuðu að búa saman fyrir um hálfu ári. Hann hljómaði spenntur yfir því að gera jafnvel litla hluti eins og að versla með henni matvörur og telur að sú staðreynd að þau hafi verið saman boðar gott fyrir framtíð þeirra. Ef við getum lifað í gegnum fjögur ár langa vegalengd, þá er það í rauninni ekkert að berjast um það hvers röðin kemur að fara út með sorpið, sagði hann.

Að vera í langtímasambandi þýðir oft að starfa innan ákveðinna takmarkana sem maður hefur ekki stjórn á. En það er ýmislegt sem einstakir einstaklingar geta gert til að vinna gegn ókostunum. Ég spurði nokkra rannsakendur sem hafa rannsakað efnið og hægt er að draga tillögur þeirra saman í eftirfarandi lista: Hafðu samband á ýmsum vettvangi til að bæta upp fyrir takmarkanir hvers og eins (og skrifaðu bréf, sem geta verið góðar líkamlegar áminningar um sambandið ). Komdu með áætlun um hvernig og hvenær á að eiga erfiðar samtöl. Deildu litlum, hversdagslegum smáatriðum og, þegar hægt er, hversdagslegri upplifun, eins og að streyma saman kvikmynd. Gefðu þér tíma fyrir bæði hefðbundna innritun og skyndileg samtöl. Og mundu að sambúð gæti verið aðlögun.

Þessi ráðgjöf er sniðin að samskiptatækni nútímans og ekki er ljóst hversu lengi þau eiga við. Það er mögulegt að eftir áratugi gætu algjörlega yfirgripsmikil sýndarveruleikalíking og haptic föt loksins gert landafræði óviðkomandi í ást. En verkfærin til að hafa samskipti í dag - myndspjallið, texta- og myndskilaboðin, samstraumssíðurnar - eru satt að segja nokkuð frábær, jafnvel þó að barnabörn langlínupara nútímans gætu ekki skilið hvernig þau létu það virka.